В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дох** разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай.
Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пи*ды из-за неё. Варвары отпиз**ли греков, литовцы — татар, поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная — хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье — польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это всё хохляцкое! И х*й прое*ёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю — благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через х*й?
По легенде, когда родился первый хохол, все евреи заплакали. И, как показала история, плакали евреи не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами.
Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п*здить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отп*здить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом хохлы п*здили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками п*здили русских и поляков, а потом с русскими и поляками — турок. П*здили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали п*зды, и тогда они делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня?", после чего п*здили тю!, а те, понятно, плакали. (евреи отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов — "моя хата с краю". Даже государство своё они так и назвали — Украина. То есть "нам всё пох*ю, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долб**бы".
Главный жизненный принцип хохлов — многовекторность. Или, чтоб понятней, — "и рыбку съесть, и на х*й сесть". Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы сделали основой свого мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что доп*зделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил).
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол — это не хохол. Буддийские принципы делают хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Им эти удары просто пох*й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет.
Как поётся в одной хохляцкой песне: "Згинуть наш вороженьки, як роса на сонци. Запануемо мы, браття, у своий сторонци". То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Х*ли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.